L’ultima è quella di inscatolare gli studenti in box di plexiglas, ai quali io (se mi è permesso) proporrei di aggiungere un soffione doccia, considerata la scarsa propensione all’igiene dei ragazzi che, soprattutto in fase adolescenziale, emanano il tipico acre profumo degli ormoni impazziti.

Tutto questo fiorire di visionari progetti, tra l’altro, non è merito della Azzolina: ne sono certo, ne ho le prove.

Un mio carissimo amico, usciere al ministero, mi ha assicurato che, da un po’ di mesi, le stanze del dicastero sono popolate da un nugolo di scienziati, abbigliati in maniera insolita. Sostiene di aver scambiato due parole con un paio di loro.

Solo un paio perché, in genere, non ti rispondono, come se non ti avessero proprio sentito. Tanto che, alcuni di essi, sembra che vadano in giro con un servitore che ha il compito di segnalare il percorso per evitare che il padrone, assorto nei suoi importanti pensieri, cada in un burrone o sbatta la faccia su un portone.

Alcuni di questi scienziati vanno in giro con un servitore che ha il compito di segnalare il percorso per evitare che il padrone, assorto nei suoi importanti pensieri, cada in un burrone o sbatta la faccia su un portone

Da queste brevi conversazioni, il mio amico ha appreso che si tratta di esperti di fama mondiale che provengono dall’Accademia di Lagado, situata sull’isola volante di Laputa. Quando me l’ha riferito, pensavo che mi stesse prendendo in giro. Ma non è così.

Ho fatto le mie indagini e ho avuto conferma che, in effetti, questi eminenti scienziati provengono proprio dall’isola visitata da Gulliver in uno dei suoi viaggi e sono discendenti di quei geni che studiavano come estrarre raggi del sole dalle zucche, rigenerare il cibo dalla scomposizione degli escrementi e costruire case partendo dal tetto.

Passati alla storia, per colpa di Swift, come una massa di fanfaroni senza creatività, immaginazione e senso pratico, capaci solo di produrre teorie astruse e inapplicabili, queste menti eccelse sono riuscite a trovare finalmente una nuova casa nel ministero dell’Istruzione che, grazie alla sensibilità cinquestellata del ministro, è stato trasformato in una succursale dell’Accademia lagadiana.

Esecriamo, quindi, l’abitudine invalsa tra i giornalisti di ridicolizzare ogni esternazione del ministro Azzolina. Innanzitutto, perché quelle trovate non sono farina del suo sacco. E, in secondo luogo, perché alla base c’è una progettualità che si fonda su conoscenze millenarie di una comunità di illustri scienziati, vittime dell’ignoranza del popolo, che hanno un unico difetto: non amano essere contraddetti.

Ma si tratta di ben poca cosa, se ci pensate. Un vezzo trascurabile, per gente di tal fatta.

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Per il momento è proprio la fase dell’epidemia che desta le maggiori preoccupazioni.

Molteplici le raccolte di firme di chi, studenti e docenti, questo esame in presenza non lo vuole fare. D’altronde è lecito domandarsi: ma tutto questo entusiasmo ministeriale sulla didattica a distanza, come elemento di grande novità, come mai si spegne proprio nel passaggio cruciale?

Nel tempo del Covid cambierà il ritornello della “notte prima degli esami”?

Le università italiane ce ne hanno dato dimostrazione: sessioni di laurea ed esami a distanza, senza pensarci troppo su. I burocrati del ministero smentiscono loro stessi. Si potrebbe pensare che i docenti siano dei fifoni e che non vogliono l’esame in presenza per banale paura.

A parte la doverosa constatazione che il “parco” docenti italiano è tra i più vecchi del mondo (quindi maggiormente a rischio), quel che più infastidisce gli insegnanti è il fatto che si sentono presi in giro per l’ennesima volta.

L’applicazione dei protocolli di sicurezza, se ci fosse stata la volontà di allinearsi a quelli imposti agli altri luoghi di lavoro, avrebbe comportato delle spese, cosa alla quale i vari governi si dimostrano allergici: da decenni a questa parte la scuola è il luogo dove, quando va bene, non bisogna investire e, quando va male, bisogna tagliare (vedi Gelmini e altri).

Quel che dà fastidio è il gioco dello scaricabarile. Nell’impossibilità di applicare rigorosamente i protocolli, al ministero si sono inventati l’Autodichiarazione: si dovrebbe autocertificare di non avere la febbre (così risparmio sulla misurazione in presenza), di non avere avuto sintomi pericolosi nei giorni precedenti l’esame, di non essere entrati in contatto, per quanto a conoscenza del povero docente, con persone che avevano sintomi Covid.

È chiaro a tutti che, a questo punto, è entrato in scena Kafka. Qualcuno si chiede:

a) nel caso in cui si presenti un docente un po’ burlone che dichiarasse di aver avuto 37,5 di febbre due giorni prima cosa accadrebbe? Il presidente dovrebbe bloccare l’esame e sostituirlo e, con i chiari di luna che corrono, se ne passerebbe una settimana;

b) come si fa a dichiarare di non aver incontrato alcun infetto se in giro ci sono gli asintomatici? Lo stesso docente burlone potrebbe apporre la seguente firma in calce: il sottoscritto dichiara che, molto probabilmente, nome e cognome sono proprio i suoi.

Mi appello ai lettori: vi appare normale tutto ciò?

Qualcuno svolgerà indagini per scoprire se nel passato il prof ha avuto la febbre, tornando indietro con la macchina del tempo

L’opposizione dei docenti a questa trovata del ministero nasce per salvaguardare la propria dignità: si sono laureati, qualcuno ha fatto dottorati, si è specializzato (master, seminari, webinar e non webinar), ha superato concorsi e controconcorsi per fare cosa? Autocertificare ciò che è incertificabile?

Se il docente dichiara: due giorni fa ho avuto la febbre, chi svolgerà le indagini nel passato per sapere se dice la verità? Chi misurerà nel presente la febbre del docente dopo due giorni? Ecco che da Kafka si passa alla fantascienza: la soluzione è semplice, direbbe Philip K. Dick, basta procurarsi una macchina del tempo.

Arrivato fin qui, e per ragioni di brevità, non ho nulla da aggiungere se non farvi notare che tutto è stato architettato per risparmiare sui test sierologici e sui termometri.

A voi il giudizio.

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